亲子交流是令很多爸爸妈妈非常头疼的事，大家常常会听到他们如此的疑问
我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该如何教育他呢？
我家孩子3岁，在大人眼里一点都叛逆，什么不可以玩，他就偏去玩，要什么东西就要立刻兑现，不买的话就大哭大闹，让父母非常是头疼。对大人也不礼貌，真不了解如何解决才好！
我的宝贝目前不到2岁半，在同龄儿童中要比普通的孩子更调皮，啥事都比别的孩子逞强，说教都没成效，甚至还动过武力，实在叫人头疼。请问我该如何解决？
在我看来，这类问题都是因为缺少良性的亲子交流导致的。交流是人与人之间非常重要的交往方法，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有好的交流。而很多爸爸妈妈却学会不好与孩子交流的原则和办法，频频发生亲子大战。
说到亲子交流的3层境界，大家可以先来剖析一下有没道理，再看看对促进良性的亲子交流是不是有所帮助。
第一层境界：蹲下来跟孩子说话
早在几年前还没生小孩时，我过去写过一篇文章，主题是蹲下来跟孩子说话。非常快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：你讲的道理都非常不错，我也有所感悟，但做起来可困难。我记得自己还振振有词地教育了他一通，目前回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真的成为母亲后，才领会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。
站着说话如何也比蹲下来轻松，特别是我这等高龄母亲，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，总是在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的高论充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会忽然间想起来这条定律，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。
蹲下来是知道孩子的一个渠道，由于只有蹲下来，我才能更了解得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回话。而在和孩子平视的状况下，我感觉更可以知道他的内心感受，同时他也能感觉到大家之间是平等的。当大家和一个成年人对话的时候，看着他们的双眼非常重要，由于能从双眼中读到很多言语以外的东西。对孩子也是这个道理，知道是交流的首要条件，蹲下来是知道孩子、进行良性亲子交流的第一步。
蹲下来只不过一个肢体动作，但它却需要爸爸妈妈把我们的姿态从心里放手来。这才是最难做到的。这一代孩子跟大家小时候确实不同了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的需要。或许，大家也过去有过如此的心理需要，只是在家家都信奉不打不成材的大环境下，还没有来得及发芽就被泯灭了。可是，假如目前还想用上一代对待大家的那一套来对待大家的孩子，摆起大伙长的架子，那样，亲子冲突必然难免。
其实，蹲下来本身可以帮助大家放手自己。大家不再是自上而下地俯瞰孩子，在平视的状况下，大家也能领会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那样居高临下，与孩子的交流会愈加顺畅。
第二层境界：己所不欲，勿施于人
在人际交往中，大家总会遇见一些让人不愉快的事情，譬如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不想做的事这类不愉快都是大家最不想碰到的倒霉事，会使大家心烦气燥或者神情抑郁。
那样，大家再回过头来想想，这类大家所觉得倒霉的事，是否常常会不由自主地带给孩子？爸爸妈妈对孩子的批评总是是劈头盖脸式的，并且还非常有心理优势我这是在教育他！是为了他好！无人不承认爸爸妈妈的好初衷，只是办法值得商榷。当大家被领导批评的时候，即便真的觉得自己错了，也会顾及面子，挖空心思给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也非常强，办法不当就会激起孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还大概爆发亲子冲突。而不少爸爸妈妈这个时候也激动起来，非常生气地做出结论：这孩子就是这么叛逆！
我过去碰到一位父亲，他坚信儿子需要要靠父亲来培养，才能成为真的的男性。于是，他对儿子采取了军事化管理，譬如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都需要立刻停止。结果，只须天天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，由于父子大战每天会上演。这位父亲的儿子也够倔，对父亲的管理方法极不买帐，必须要进行抗争，即便在父亲的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平时对父亲也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。
看到我们的教养颇有的受挫的样子，这位父亲便感觉非常失落。我问他：你老板会强制性地命令你吗？他回答：他要如此，哪个想跟他干。我笑了：对呀，你这不是非常了解嘛！你一个人都不乐意同意的事，凭什么你儿子就应该无怨无悔地同意？他也是个有独立人格的人啊！为何不换种方法，用一种平和的态度？而且孩子要同意一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你一个人一个心理期限，你回家试一试，看灵不灵。
第三层境界：换位考虑
初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了非常充分的思想筹备，但仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来这样大的冲击。所有些生活秩序都被打乱，我不能不重新整理，并且先让自己适应下来。
在历程了刚开始的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是哪种呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在光天化日之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着如何吃到母亲的奶，学着辨认出哪个是母亲、哪个是父亲这所有都要靠他一个人去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，大家两个到底哪个更艰难一些？假如我是他，我会如何？
有了如此的考虑，我的心情开始平和下来，我了解自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
换位考虑，在处置人际关系上是一个很好办法。它的深层含义是2个尤为重要的字理解。孩子的每一步成长，都需要他一个人的努力，有的时候并非他们调皮捣蛋做错事，而是由于他们的能力实在有限，真的还做不好。爸爸妈妈第一要有一颗宽容的心，成长一直要付出代价的，假如这代价只不过一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但把你的力气减到孩子那样小，你可能也拿不动它。
这三层境界，其实都是大家在人际交往中早就心知肚明的。但，在进行亲子交流的时候，大家总是把亲子关系看得过于特殊，而忽视了这类常见的交流方法。假如把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信赖、理解的心态来对待孩子，那样亲子交流还会有哪些妨碍吗？只有爸爸妈妈愈加知道和理解孩子，使孩子可以真切地感觉到来自爸爸妈妈的爱，爸爸妈妈的教育才能行之有效。
